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維系兩性關系最重要的,是親密感

發表時間:2022-03-03 來源:中國NLP培訓學院

維系兩性關系最重要的,是親密感


  心理學學習:道德評判永遠無法挽救一段關系
  我們經常聽到這樣的劇情:“我為這個家庭付出那么多,TA卻背叛了我”。幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現:“妻子辛苦賺錢養家一心供丈夫在外讀書,熬到丈夫畢業,丈夫卻出軌,甚至要求離婚?!?br/>  對此現象,大眾和媒體一致的聲音是譴責:“這種男人忘恩負義,無恥之徒?!弊龅赖略u判總是最容易的,可是道德評判不能解決任何問題,道德評判永遠無法挽救一段關系。
  到底是什么在維系兩性關系
  兩性關系,有另外一個名稱,叫親密關系。為什么叫親密關系,而不是責任關系、付出關系、義務關系?顧名思義,維系兩性關系最重要的,是親密感。有親密感,兩性關系自然能維持下去;沒有親密感的婚姻,通常只有兩種結果,離婚和出軌。
  我接觸過大量婚姻關系案例。悲劇的現實是,很多中國婚姻,都已經不再是親密關系,只是責任關系,義務關系,親情關系。這樣的關系中,只要稍有資源,不再為物質生活發愁的人,大部分都已經出軌,少部分正籌劃著離婚。
  NLP幸福秘訣:親密是兩個人之間彼此有呼應,情感能量可以流動的狀態
  舉個生活中常見的細節,當老婆說想要吃蘋果,老公立刻呼應一聲,開心的把蘋果遞過來,這就是親密。
  如果是老婆覺得有義務為家人付出,像一道程序那樣,每天為老公孩子削好蘋果,并勸說老公孩子每天吃一個蘋果,因為書上說蘋果營養豐富,可以補充維生素。這樣的過程中,沒有親密,削一輩子蘋果,也不會創造幸福流動的感覺。
  當我們能夠在家庭中創造幸??鞓返捏w驗,不需要任何感恩教育,快樂的人自然會感恩每個親人朋友,甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂,感恩教育會變成沉重的道德枷鎖,把每個人鎖在彼此犧牲,彼此消耗的關系中。
  與親密背道而馳的“防御機制”
  親密的能力,天然的來自于童年我們與父母之間的關系,因為過早的失去了親密依戀體驗,成年后也不知如何與人建立親密關系。于是發展出各種策略,心理學上叫做“防御機制”,來避免在關系中被拋棄。這些策略,并不一定被清晰的意識化,很可能像木馬程序一樣,暗中操控了自己的一生。
  男人最常見的防御機制是:“我要更成功,賺更多錢,女人就不會離開我了”;
  女人常見的防御機制是:“我要努力照顧家人,為家庭付出越多,就越不會被拋棄?!?br/>  此外常見的防御機制還有:我若可愛性感漂亮,就不會被拋棄;我若高學識有涵養,隱忍克制,就不會被拋棄;我若足夠弱小,楚楚可憐,依賴對方,對方就會可憐我照顧我,不會拋棄我。
  NLP幸福秘訣:越付出,婚姻危機越大。
  比如辛苦助丈夫讀博,最后卻被丈夫背叛,并起訴離婚的妻子,法庭上丈夫哭訴了很多婚姻當中的痛苦感受,比如在生活細節上感覺被妻子全家瞧不起,這些痛苦感受都被寫進信里,妻子卻看了跟沒看過一樣,為什么呢?妻子的回答是:“我平時忙著照顧家庭,沒更多精力,看了也就忘記了?!?br/>  妻子的潛意識信念是:我只要不斷辛苦付出照顧家庭,我就能維持這個婚姻。這個信念像魔咒一樣控制了妻子的生命,讓她看不見真實的婚姻關系,看不見真實的老公。
  真實的老公從未嫌棄妻子付出還不夠多,真實的老公急需情感交流,急需溝通婚姻中的感受。然而被潛意識魔咒控制的人,聽不見也看不見對方的真實需要。
  真實的情感需要不被看見,無法流動,情感的河流日漸干涸,出軌或者離婚,就成了自然而然的事情。人的內心深處渴望親密,就像魚兒渴望水一樣,在婚姻中總是得不到,最終只能外求。
  內疚感,是親密關系的殺手
  不幸童年造就的潛意識魔咒,讓很多女人相信,我付出越多,如果對方想離開我,他就會很內疚,于是不會離開我。
  而事實是,內疚感是人類最不愿意承受的感覺,所以古有剔骨還肉一說,現有很多男人寧可凈身出戶,也要離開這個婚姻。
  當一個人在關系中不斷犧牲自己、辛苦付出,就會積累成越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩,攔截了愛和親密的流動;道德資本越高,這個親密關系越趨近死亡。
  若一個人自我犧牲,累積道德資本到達“道德圣人”的極端程度,通常肢體和面部表情僵硬,怨氣沖天。付出感必然伴隨著怨氣,付出越多,怨氣越重??梢韵胂?,這樣的道德圣人,必然最終成為孤家寡人,因為沒有人愿意接近怨氣重的人。
  比如做飯時,若發現自己在抱怨油煙,可以回到內心,問問自己,我想要做這頓飯嗎?如果想要,就帶著愛,享受給自己和家人做飯的感覺;如果不想要,出去吃或者叫外賣,也是很好的選擇。同樣做一件事情,我們可以選擇,是活在為別人付出的妄想牢籠里,還是為自己而活的自由意志中。
  兩性關系,不存在拋棄與被拋棄,只存在合適與不合適。要記住,沒有人可以拋棄我,我無需再去討好對方,只是盡情為自己去創造豐盛、親密、流動的人生體驗。

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